Hei.
Du lukter fortsatt som før.
Svar.
–Hallo? –Jeg trenger en privatdetektiv.
Ja visst. Takk for at du ringer.
Kan jeg ringe tilbake? Jeg er med en annen klient.
Gjør du det? Jeg tror typen min er utro.
Ja, jeg lover å ringe. Beklager.
–Det går bra. Ny dame. –Nei! Vent... Er du sammen med noen?
Vi prater ikke om det. Beklager at jeg tok det opp.
Jeg er ikke sammen med noen, men vi burde ikke prate om sånt.
Utelukkende nøytrale, ikke smertefulle emner.
Alle emner er smertefulle med deg.
Vi begynner på nytt. Hvordan går det?
Det gjør vondt. Jeg savner deg. Jeg lever som et dyr.
Jeg har ikke dopapir, ingen mat...
–Du savner at jeg handler. –Nei, jeg savner mer enn det.
Du glemte kartongen med kjærlighetslapper.
"Jeg elsker deg mer enn du aner. Jonathan."
Den var fin.
–Men ikke si navnet ditt til slutt. –Du vet at jeg tar alt bokstavlig.
Er det der Ray?
Jeg tenkte jeg ville trenge å møte ham etterpå.
Jeg vil ikke møte vennene dine. Dette er vanskelig for meg også.
–Hei, Suzanne. Står til? –Bra. Jeg skulle akkurat gå.
–Jeg kan sette meg der borte. –Nei, jeg må gå. Hils Leah.
Suzanne...
–Hun glemte kjærlighetslappene...! –Kvinner er harde.
Leah sa jeg måtte få tarmskylling i morgen.
Hun sier jeg er i dårlig humør fordi jeg lekker giftstoffer.
–Fra hvor? –Du må bli med. Jeg har fobier.
OK. Bra du vil forandre deg for Leah. Slik kunne jeg beholdt Suzanne.
Jeg skal bare late som. Det er umulig å forandre seg.
–Du er min beste venn, Jonathan. –Og du er min.
–Nei, jeg bare leser. –Ikke les kjærlighetslappene mine!
Hva gjør du, George?
Øver på morgendagens tale. Jeg trenger et publikum.
Hele Manhattan?
I morges så jeg en kvinne som var prikk lik...
–Almodóvar–skuespilleren... –Med den store nesa?
En natt med henne!
Om hun så var gørrkjedelig, hadde nesa holdt det spennende.
–Hun må være veldig omsvermet. –Men vil de bare ha henne for nesa?
Det er sant, men ingen er elsket bare for den de er.
All kjærlighet er projisering.
Jeg spiller i din film og du i min. Det er to ulike filmer.
Vi tror at vi kjenner hverandre. Det samme gjelder kjærlighet.
–Gjør du meg deprimert med vilje? –Ja, det gjør jeg.
Hvorfor er du her?
Riktig... Vi skal lage et grønt nummer igjen.
Gå ut og spør folk hvilket miljøspørsmål som opprører dem mest.
Vær så god. Hvorfor ikke?
–En ny kvinne? –På sett og vis.
–Jennifer Gladwell? –Ja. Jonathan, privatdetektiven?
Hvitvin, takk.
–Jeg trodde du ville vært eldre. –Jeg kom tidlig inn i bransjen.
–Vil du ha noe sterkt? –Nei, jeg er på vannvogna i kveld.
–Jeg drikker hvitvin, det er svakt. –Det var smart!
Jeg elsker hvitvin... ...og rød...og rom.
–Du tror typen din er utro. –Jeg er 95 % sikker.
Jeg prøvde å lese e–posten hans, men han har byttet passord.
Jeg var litt sjalu for et år siden, men nå er det på ekte.
Psykologen spurte meg også om jeg var sikker.
Er jeg omgitt av Holocaust–benektere? Det skjedde!
Kan ikke du heller hjelpe meg, burde jeg kanskje gå til Craigslist igjen.
Jeg vil hjelpe deg. Har typen din oppført seg annerledes på noen måte?
Når jeg ringer om kvelden havner jeg rett på svareren.
Han har alltid vært tilgjengelig. Det trenger jeg.
Skal jeg skygge ham?
Ja...skygge ham. Jeg tok med et bilde.
–Kjekk fyr. –Alle kvinner vil ha ham.
Har du og kjæresten din hatt andre problemer?
Han synes jeg drikker for mye.
Min forlot meg av samme grunn. Men det er hennes far som er alkoholiker.
–Jeg drikker bare to glass per kveld. –Jeg drikker mer enn det.
Men Garys mamma er alkoholiker.
–Alle kjærester ligner mor eller far. –Gary er faren min... Å nei!
Suzanne var faren min – som kvinne. Ingenting jeg gjorde var riktig.
Jeg blåser i kjæresten og faren din.
Finn ut om Gary er utro. Jeg får ikke sove.
Et glass hvitvin. Nei, en vodka martini med en oliven!
–Er du sikker? –Ja!
–Takk for at du ble med. –Det går bra. Denne brosjyren er fin!
Alle burde være veganere. Jeg er en ikke–praktiserende veganer.
Leah vil vi skal spise sunt sammen, og at hva som helst utenom.
–Klarer du det? –Ja, alle lever dobbeltliv.
–Det er noe jeg må fortelle deg... –Jeg hater det når folk sier sånt.
Da Suzanne flyttet la jeg ut en annonse på Craigslist.
Og så? Jeg har kjøpt Birkenstock–tøfler der.
Jeg skrev at jeg var privatdetektiv.
–At det var? –Jeg har jobbet som privatdetektiv.
–Det er ulovlig. –Det står at jeg ikke har tillatelse.
–Du må ta bort annonsen. –Jeg har funnet en savnet dame!
Det var en ute–av–kroppen–opplevelse. Jeg var heltemodig.
Folk ringer hele tiden.
Jeg har lest så mye krim at jeg vet hvordan man gjør det.
Jeg er fordomsfri. Halvparten av vennene mine er forvirret.
Men du får ikke gå rundt og si at du er detektiv.
Du klarer knapt nok å takle ditt eget liv.
Hvem av dere er Ray Hueston?
I like måte. Jeg heter Yusef. Er dette partneren din?
Ja...nei, vennen min. Han skal støtte meg.
–Er det din første tarmskylling? –Ja.
Det blir en fin opplevelse. Det kan jeg love.
Jeg skal finne alle dine skatter.
Verden går snart under, men likevel skapes det vakre kvinner.
–Det eneste positive før undergangen. –Jeg må på do.
Vannet han pumpet inn må ut.
–Føler du deg ikke bedre, lettere? –Nei, verre.
Det er alle kebabene som ligger og råtner i tarmene.
Jeg vil bruke honoraret fra denne saken på en tarmskylling.
Jeg vil bare finne et klosett.
Skal jeg massere deg?
Ikke her! Det var ille nok at Yusef trodde du var partneren min.
Om vi var elskere, hvem hadde vært dominant?
Jeg, siden jeg er større, men jeg vil ikke prate om det nå.
Den lille kan være dominant, som med gjeterhunder.
Du ville vært kua, og jeg den lille hunden som bjeffer.
–Røyka du mens jeg fikk tarmskylling? –Nei.
–Jo, litt. –Nå kommer det!
Sånn... Vi er snart hjemme.
Suzanne. Legg igjen en beskjed.
Jeg handler. Kanskje holder jeg på å forandre meg.
Ifølge buddhismen forandres man hver gang man går gjennom et rom.
Du glemte kjærlighetslappene, og jeg har skrevet noen nye.
Kanskje jeg kunne stukket innom deg?
I hvert fall...jeg savner deg.
Adjø. Det er Jonathan!
Kan jeg trene bare i kveld?
–Dæsken, så deilig hun var! –Hva?
–Så du hun rødtoppen med venninna? –Nei, dessverre.
Man kan nesten forstå muslimene som ha egne kvinneavdelinger.
Nå henger jeg ikke med.
Det er som et svangerskapskurs der, og vi må sitte her som evnukker.
Jeg prøver å trene, og har litt hastverk.
Du er flink til å sykle.
–Kan jeg spørre deg om noe? –OK.
Jeg holder på med en artikkel.
Hvilket miljøproblem opprører deg mest?
Godt spørsmål.
Jeg vokste opp ved et tjern.
Vi sto på skøyter om vinteren. Nå legger aldri isen seg.
Det var leit.
Er dette et bra sjekkested? Det bør man på et treningssenter.
–Har du sjekket opp noen her? –Nei. Du, jeg vil bare sykle.
–Ville du sjekket opp noen her? –Jeg har en dame.
Du har altså aldri vært utro?
Aldri hatt sex med noen andre, kanskje med kondom?
Farvel.
Ses i dusjen!
Hva foregår der inne? Er det kirkens singelgruppe?
–Al–Anon–møte. –For slektninger av alkoholikere?
–Ja, eller venner av alkoholikere. –Takk for hjelpen.
Jeg vil ikke være ufølsom, men er det noen bra barer i nærheten?
Unnskyld meg.
–George? –Hva gjør du? Du må komme hit.
–Jeg kan ikke akkurat nå. –Du kan drikke her. Det er krise!
–Hva har du gjort med leppa? –Kom inn.
–Ble du stukket av en bie? –Ja, en bie med herpes.
–Du var jo OK i går. –Jeg vet det!
Jeg dro og fikk massasje,–
–og følte en vannvittig takknemlighet for allting.
Rett etterpå eksploderte leppen. Det var som jeg ble prøvd, åndelig.
Det er den største herpesblemma jeg noensinne har sett.
Synd det ikke var en bie.
Du vet at biene holder på å dø ut? Noen fortalte meg det.
Akkurat nå bryr jeg meg bare om leppa.
Jeg må holde tale på Folketeateret om to timer.
–Fins det noen medisin? –Nei, det var derfor jeg ringte.
Gi meg et par på trynet.
Hvordan blir blemma bedre at at jeg slår til deg?
Det skjuler herpesen.
Jeg kan si at jeg sparret på treningssenteret.
Jeg fikk ideen fra "Fight Club".
–Jeg kan nok ikke slå deg. –Visst kan du det. Bare bli sint.
–Jeg blir deprimert i stedet. –Jeg er Brad Pitt, du Edward Norton.
–Vi var i to ulike filmer, sa du. –Dette er et nødstilfelle! Slå meg!
Takk.
Vent...
George...kan jeg få herpes på handen om jeg slår til deg?
Det tenkte jeg ikke på. Beklager.
Vaskehjelpen bruker disse. Sånn, ja.
Man må bruke hofta når man slår til noen.
Vri høyrefoten som om du stumper en røyk.
Nei, ikke... Samme kan det være. Bare slå meg.
–Jeg har aldri slått noen. –Slutt å prate, og slå meg!
Beklager. Jeg tok et selvforsvarskurs en gang. Det var en refleks.
–Du knuste en, tror jeg. –For en høyre! Du burde slåss oftere.
–Orker du en til? –OK, en til.
Herregud.
–Hei. –Jeg blir gal, Ray.
Suzanne er sammen med han kjekke fra saken jeg jobber med.
Fyren jeg følger etter traff Suzanne på et Al–Anon–møte.
–Hva snakker du om? –Suzanne er med en annen mann.
–Skal jeg konfrontere? –Hør her: Ikke konfronter!
–Dra tilbake til Brooklyn. –Oi... De går inn på et spisested.
Ikke rør min kjærestes hånd.
Jeg er ikke kjæresten din lengre. Forfølger du meg?
I mitt hjerte er du kjæresten min. Jeg gikk forbi, og så dere kline.
Du stinker marijuana.
Jeg gikk forbi noen ungdommer, og fikk røyk på meg.
–Hvorfor kliner du med ham? –Vi kliner ikke.
Han trøstet meg. Vi er Al–Anon–venner.
–Hvorfor går du på Al–Anon? –For din skyld.
Jeg er ingen alkoholiker. Det er faren din som er alkoholiker.
–Vi går, Suzanne. –Ikke holde hender...
Jeg vet at han er velutrustet, men han misbruker avføringsmidler.
Hva snakker du om? Du fulgte etter meg.
Nå bruker jeg ikke historien din om tjernet.
Forfølger du oss begge? Hvordan vet du at han er velutrustet?
Glem at jeg sa det. Jeg forfølger ingen. Jeg elsker deg.
Stikk, ellers ringer jeg politiet.
Stikk selv, herr Forstoppet, så jeg kan prate med kjæresten min.
Nå er vi skuls. Suzanne...
Kom, så går vi.
Ikke hold hender!
Han har en kjæreste!
–Hva har skjedd? –Jeg hadde en familiesak.
Trøbbel er jobben min. Ikke tenk på det.
Her er rapporten...
Typen din er neppe utro. Han trener, og ser knapt på andre.
Så går han på Al–Anon–møter.
Det gjør typen din om kvelden. Han tar et tolvtrinnsprogram.
Al–Anon? Ja, det er vel bedre enn en annen kvinne.
Går han til Al–Anon–møter elsker han meg virkelig.
En club soda. Hvor mye skylder jeg deg?
Du trenger ikke... Hundre dollar. Ingen utlegg.
Jeg håper virkelig det ordner seg mellom dere.
Ellers kan du alltids ringe meg.
Jeg har ikke noe imot kvinner som drikker.
Du er søt.
–Det er Gary. –Skal du virkelig svare?
Du burde kanskje vente til i morgen med å prate med ham.
Så ba jeg om hundre dollar. Jeg får i hvert fall tarmskylling.
Tror du han fortalte om slagsmålet og hun la sammen to og to?
Leit at du ble slått ned, og at Suzanne tror du er gal,–
–men jeg sa at det ville slå tilbake på deg.
–Husker du det? –Det er George.
–Hallo? –Har du sett New York Post?
Ingen trodde jeg hadde hoven leppe.
Du skulle ikke slått meg. Du må være fornuftens røst.
–Være normal når jeg er sprø –Jeg visste ikke at du var sprø.
Ingen mobiltelefoner, takk.
–Farvel. Jeg skal ha tarmskylling. –Hva? Det vil jeg også ha.
Begge er her, det gleder meg. Morgenklyster er de mest rensende.
–Kjærlighetskrangel? –Mer eller mindre.
Tekst: Nicolai Herzog www.broadcasttext.com